знания и навыки - чтобы жить лучше!

Зачем мы выходим замуж?

После очередной сессии вспомнилась пословица «Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть». Каждая пословица – это народная мудрость, облаченная в краткое изречение, имеющее назидательный смысл и несущее обобщенную мысль многих людей. Откуда в народе взялось такое изречение? Из рассказа клиентки (история измененная): «Первый раз я вышла замуж в 18 лет, за едва знакомого мне человека, которого шапочно знала лишь 2 недели. Где-то внутри шевелилась мысль, что он не тот человек, что мои ожидания от нашего семейного союза значительно больше того, что он может мне дать в реальности, но я как-то мало прислушивалась к себе, своему внутреннему «Я», мало брала ответственность за свою жизнь, как будто это было не мое решение и не моя жизнь. Я резко и безвозвратно отвергала многие имеющиеся у меня факты, касающиеся личности и характера человека, за которого я выходила замуж, это тоже почему-то было не так важно. Это было как во сне, главное было выйти замуж и уйти из-под тотального контроля моей мамы. Кроме того, я тешила себе иллюзиями, что я могу изменить, улучшить другого человека, пребывала в неком самообмане, что жадность моего будущего мужа, это не жадность, а недопонимание, постоянные вранье, обман, даже в мелочах – это всего лишь невинные его фантазии. Моя иллюзия, что наша с ним любовь, или я смогут его изменить, четко витала в воздухе. И ни одной мысли, что замужество - это на всю жизнь, что это ответственное решение. В день свадьбы меня внезапно озарило понимание, что это не мой человек, и мне хотелось все бросить и сбежать. Но я этого не сделала. Мне очень страшно было признаться даже самой себе, что я ошиблась с выбором, и, что я и не выбирала, а убегала из дома. А сказать своим родным, маме правду было невыносимо, стыдно и как то по-детски. И поэтому я промолчала «по-взрослому». Фактор того, что мои родственники, потратились на свадьбу, позвали друзей и т.д. также сыграл немаловажную роль, мне не хотелось в очередной раз чувствовать себя виноватой, что я сразу не поняла, что это не мой мужчина, а принесла моим родителям кучу проблем. Тогда, в тот момент, моя жизнь, мое счастье после свадебной церемонии для меня ничего не значили, самым важным было, чтобы родители были довольны – богатый жених, с перспективным будущим, старше, взрослее, опытнее…». Разбираясь с вопросом, каким образом получается, что женщина выходит замуж без любви, не разобравшись в партнере, вопреки логике и здравому смыслу…я вышла на следующее. Довольно часто желание выйти замуж, является для женщины неосознанным, можно сказать спонтанным, и в тоже время единственно возможным вполне легальным и одобряемом в обществе способом уйти из семьи, от мамы. Способ отделения, придуманный созависимым сознанием как некий протест против насилия (физического, психического), унижения, обесценивания в семье, как слабая попытка поиска своего Я, своих ценностей, интересов, реализуемый довольно странным, я бы сказала сомнительным способом - путем отделения от семьи «через разрыв отношений», бегства в новые «лучшие» отношения, в новую семейную систему. Как правило, главное в таком замужестве – уход от тотального контроля, насилия над личностью, засилия интересов, потребностей и желаний кого либо из членов семьи, попытка выхода из созависимых отношений с членами родительской семьи. На мой взгляд, такая спонтанность, резкость, необдуманность, непредсказуемость пути выхода из слияния обусловлена различными травмами развития у ребенка. Ведь думать о будущем малыша родителям нужно начинать с первых месяцев его жизни. А как обходиться с ребенком, как его любить, заботиться, развивать, нас практически не учат, кроме как в разрозненных книгах, и на различных сайтах. Опыт наших родителей, как правило, остается вне нашего поля зрения по многим причинам, в том числе из-за того, что нет готовности его принять, переосмыслить, а часто просто нет желания о нем знать и его использовать из-за «холодных» отношений между родителями и детьми, либо бывает уже некому передавать этот опыт и т.д. А в книжках все красиво, но не всегда понятно, и у всех но по-разному. Чему или кому отдать предпочтение? А.С. Макаренко? Б.Споку? Д.Грэю?
Ю. Гиппенрейтер?.... Систематическое унижение, обесценивание, манипулирование, подавление воли детей укоренилось в родительском арсенале многих. Уверенные в своей правоте и непогрешимости родители, либо неуверенные и «неповзрослевшие дети», ставшие сами родителями… Все это и многое другое может привести к психической травме ребенка на различных стадиях его развития. Например, на стадии развития потребностей у младенца. В семьях, где потребности ребенка не удовлетворяются или удовлетворяются не так, как надо. При этом, чаще всего родители не издеваются над ребенком, а просто воспитывают по принципу: «Хотим как лучше, а получается – как всегда». На этой стадии ребенок учится ощущать собственные потребности и заявлять о них, учится установлению баланса между принятием и отдаванием, развивает способности говорить «да» и «нет». В случае получения психологической травмы на этой стадии, ребенок, а потом и взрослый человек испытывает трудности в распознавании собственных потребностей, при этом отлично определяет потребности других (что и произошло с моей клиенткой, которая хорошо понимала желание родителей выдать ее замуж за богатого и достойного, но не осознавала своей потребности в отделении от родителей). Такие люди могут в дальнейшем испытывать трудности в удовлетворении своих потребностей. Они как правило не верят в то, что получат необходимое им, даже если попросят об этом. Травмирование ребенка возможно и на стадии психологической автономии. Это происходит, если любопытство, возникающее у ребенка в первый год жизни, гасится на корню. Когда желание ребенка активно исследовать мир, учиться самостоятельности, активно отделяться от мамы, формировать свои психологические границы пресекается различными манипулятивными способами или угрозами воспитывающих их взрослых. При нормальном развитии в возрасте от двух до четырех лет ребенок приобретает способность планировать, определять приоритеты и совершать выборы, использовать собственную силу, совершая какие-либо действия. Он старается справиться с различными задачами, осваивает и овладевает телесные функции. Гиперопека родителей в этот период может привести к отказу ребенка от каких-либо действий, а наказание – к подавлению действий, основанных на импульсах собственных желаний ребенка, т.е. может возникнуть позиция: «лучше ничего не делать, чтобы избежать наказания». Развивается позиция «жертвы». Такие дети, а потом и выросшие, но неповзрослевшие психологически взрослые, как правило, сдерживают силу своих эмоций и действий из страха и своего детского опыта, когда другие люди (их родители) не смогли совладать с силой проявления их эмоций (чаще всего это касается злости). Такие дети вырастают терпеливыми «добрыми» страдальцами. Они приносят себя в жертву, становятся мучениками, чтобы доставить удовольствие другим. Такие выросшие «взрослые дети» не умеют говорить «нет» и легко попадают в чувство вины (это тоже про мою клиентку), испытывают трудности с планированием и осуществлением выбора, так как не осознают его последствий, которых им не удалось прожить в детстве, т.е. их просто не было в их опыте. В возрасте от 5 до 9 лет у ребенка развивается способность формулировать и выражать собственное мнение, включая нормы, ценности и правила. Каждый имеет право на свое мнение, и каждый имеет право высказать свое мнение. Нарушения могут возникнуть, например, если ребенку говорят: «Ты слишком мал, чтобы это знать… либо …так говорить.» Не смотря на то, что у ребенка в этом возрасте уже есть собственное мнение, оно опускается. Бывает, что ребенок что-то говорит, а над его словами смеются. Ребенок может воспринять это как то, что смеются над ним самим, а не над тем, что он сказал, и тогда он может перестать высказывать свое мнение. Человеку с такой психической травмой трудно сформировать собственное мнение, он легко отступается от него, часто вообще не высказывает другим свою точку зрения, приспосабливаясь к чужому мнению. Такие случаи, и многие другие известные, мало известные, незаметные с первого взгляда могут существенно влиять на формирование и прохождение жизненного пути. Выход замуж за совершенного незнакомого и неподходящего партнера, попытки долгие годы жить в семье, созданной непонятно из чьих и каких ценностей и убеждений, основанной на чужих непринятых принципах и традициях, ориентация при выборе партнера на чужое мнение, как и другие с первого взгляда непонятные, ничем необъяснимые выборы в жизни могут быть результатом психической травмы (травм) в детстве. Работа с психологом дает возможность человеку лучше понять свои собственные, а не перенятые у мамы, папы, значимых людей ценности, потребности, желания и чувства. Понять собственные паттерны, механизмы взаимодействия с другими людьми. Сделать более понятными вопросы формирования и развития отношений в созависимой семье, где ценности семьи, другого человека, их чувства и приоритеты, желания являются более важными, чем свои собственные…
Светлана Узакова

Facebook - Комментарии:

ВКонтакте - Комментарии:


Рекламодателям:

Услуги портала Razvitie.BY и тарифы
Ближайшие выпуски рассылки анонсов тренингов:
23, 30 октября, 6 ноября.
Заказать анонс в рассылке

Войти на портал