знания и навыки - чтобы жить лучше!

Любовь и манипуляция

Уровень созависимости в отношениях бывает разный. Бывают семьи, где созависимость существует во множестве проявлений, форм и очень хорошо заметна со стороны. Так, например, в одной и той же семье может быть и алкоголизм, и эмоциональное и физическое насилие, и диктат своего мнения, и всё это в крайних формах. Бывают же семьи, где созависимость проявляется не явно: у членов членов семьи нет химической зависимости, внешне миру семья представляется успешной, какое-либо насилие явно не видно.

Наличие созависимости в семье, отношениях не означает, что она проявляется во всех сферах жизни явно, и в одинаковых количествах у всех членов семьи. Например, на первый взгляд может быть видна лишь сильная привязанность сына к матери вследствие привычки не провоцировать ссор и соглашаться с мамой по любым вопросам. Однако если начать разбираться с этой проблемой, ее корни окажутся гораздо глубже.

По каким признакам можно определить наличие созависимости в той или иной мере в семье:

Отсутствие свободного и открытого общения.
Общение с людьми - важная часть жизни. Умение четко выражать свои мысли, слушать и слышать других, позволяет наладить практически любые отношения. Большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. Часто наибольшее влияние на собеседника производит не смысл слов, а звук, тембр голоса, позы, жесты, а также скрытые мысли и чувства, находящиеся в подсознании обоих собеседников. Именно они влияют на реакцию собеседников и определяют уровень их общения. Что мешает людям говорить, да и слушать другого? Корни этих проблем как правило уходят в далекое прошлое – в детство или отрочество. Это может быть - страх сказать глупость или быть неправильно понятым, страх отвержения, отказа, застенчивость, стыд за свою «неправильность», гнев на обидчиков, боязнь высказывать свое мнение, низкая самооценка и даже проблемы с дикцией. Став взрослым, человек забывает неприятные моменты, заронившие в него семя неуверенности, но они неумолимо продолжают влиять на его поведение. Раздраженное «Не говори ерунды!» от родителей, мучительные выступления у доски в классе, насмешки сверстников, не принятие одноклассниками – все это во взрослой жизни оборачивает серьезные сложности в коммуникации. И когда такой человек вступает в отношения, то ему сложно открыться другому человеку, что-то рассказать действительно бывает страшно. У него есть свой непрожитый опыт обесценивания, унижения, отвержения, стыда… и тогда он предпочитает самостоятельно строить догадки относительно чувств, мыслей и мотивов поступков других людей, чтобы не было больно, чтобы снова не ранили, чтобы не использовали его чувства в борьбе за Власть над ним. Ведь если другие не будут знать, что он чувствует и хочет, то они не смогут его обидеть, ранить, не смогут использовать эту информацию в своих целях. Такой человек говорит что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!». Он также предпочитает, чтобы другие сами правильно догадывались об его потребностях, желаниях и чувствах. Но в догадках всегда случаются ошибки. Ведь обычные люди не медиумы, ясновидящие, а просто люди. И тогда приходит горькая обида, не догадались, не захотели, не любят…И снова боль…

Любовь как инструмент манипуляции.
У каждого из участников созависимых отношений есть с детства неудовлетворённая потребность в любви мамы, папы, близких людей, некая ненасытная воронка, у которой нет дна. Получить любовь прямым способом созависимые не могут. Во-первых, для этого нужно открыто сказать об этом, попросить об этом, нужно понять кому это нужно сказать, и в тоже время существует страх, что это могут не дать по различным причинам (что часто и случается), а это значит, что может снова стать больно. Тогда созависимые прибегают к манипулированию и эмоциональному насилию. Дай мне…потому, что ты мне должен….за то, или за это…или потому что, что в свою очередь приводит к напряжённости во взаимоотношениях. И вот это манипулирование и есть признак созависимых отношений . Как правило, другим членам созависимых отношений тоже нужна любовь, и в тоже самое время, и для них это тоже самое ценное, и они могут дать любовь партнёру просто так. Такой «дефицит любви» в созависимых отношениях стоит очень дорого. И тогда любовь (внимание, забота, эмоциональное тепло) дают только на определённых условиях. За что-то. Например: Сделай то-то, и тогда я …Если ты будешь со мной «…», тогда я перестану пить…В созависимых отношениях любовь, забота, внимание, поддержка становятся инструментом манипулирования. В случае же, если вдруг кто-то решится проявить любовь на бескорыстной основе, то к этому отнесутся с недоверием, подозрением. Принятие любви без каких-либо выставленных, оговоренных условий , на свой страх и риск вызывают сильнейшую тревогу. Не все к этому готовы.

Искаженная ответственность.
У созависимых людей есть потребность в одобряемом, гарантированном получении любви от членов семьи. Самый простой способ этого добиться – сделать других людей зависимыми от себя. Можно это сделать прямо («я зарабатываю деньги, а ты только сидишь дома»), часто так бывает, когда женщина выходя замуж, соглашаются на предложение мужа посидеть дома, ничего не делая. Тем самым они обрезают себе возможность, самостоятельно зарабатывать «свои деньги», общаться в социуме, как то себя в нем предъявлять.

Можно просто начать делать что-то за других людей, без их просьбы, согласия и желания, то, что они могут делать сами. Через некоторое время люди привыкают, что часть ответственности за их жизнь перешла к другому, и станут зависимыми от такого человека. Здесь конечно есть минус, беря часть ответственности от одного члена семьи, часть от другого, часть от третьего, не остаётся времени на ответственность за себя. Ничего страшного. В созависмой семье ее охотно возьмут на себя другие члены семьи. И таким образом все становятся связанными друг с другом.

Психологам хорошо знакомы ситуации, когда к ним с запросом обращаются мамы 40 сыновей «МЫ никак не можем выбрать жену. Как НАМ быть?». Или еще один пример: Мама обращается к дочери «Смотри, папа мне изменяет. Может мне развестись с ним?». Теперь уже ребёнок должен принять на себя ответственность за личную жизнь мамы…

Причем процесс обмена ответственностями по большей части происходит без совместного договора, негласно. В результате периодически возникают ситуации, когда кто-то внезапно «без предупреждения» снимает с себя часть ответственности за другого, а партнёр по какой-то причине не берёт на себя эту ответственность, либо еще не понял, что ему ее возвращают. Пройдёт время, и наступят последствия... И тогда возникший конфликт заключается в том, что тот, кто снял с себя ответственность за происходящее пойдёт обвинять того, кто, по его мнению, должен был взять эту ответственность на себя, и не сделал этого. Не сделавший-«невзявший чужую ответственность», в свою очередь, будет защищаться, ведь он на себя не брал эту ответственность… начнётся скандал со взаимными обвинениями.

Пример: сыну завтра нужно встать раньше, чем обычно. Сын знает, что мама на это время всегда заводит себе будильник, который он каждое утро слышит в том числе. Он думает, что мама будильник заведет, он его услышит и встанет раньше. А мама по какой-то причине на следующий день так рано на работу не собиралась идти… Наступает утро, и сын, обнаружив, что он проспал, пойдёт обвинять маму. Она, в свою очередь, обвинит его в том, что он не сказал ей. Он начнёт уверять, что думал, что будет так, или что она должна была догадаться, ведь знает, что ему нужно было встать раньше…. разгорится скандал.

Продолжение следует….

Facebook - Комментарии:

ВКонтакте - Комментарии:


Рекламодателям:

Услуги портала Razvitie.BY и тарифы
Ближайшие выпуски рассылки анонсов тренингов:
20, 27 ноября, 4 декабря.
Заказать анонс в рассылке
Лайф-коучинг с Дмитрием Тарасовым. Индивидуальная работа по достижению целей, решению проблем.

Войти на портал